SIN VIVAS NI TORRADO.-

JOSE MANUEL SOTO.-

JOSE MANUEL SOTO. “POR ELLA”.

ESCENARIOS.-

ESCENARIO: TIENES QUE HACER UN VIAJE.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú. Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
ESCENARIO: MANOLO TIENE PENSADO IR AL BOSQUE DESPUÉS DE CLASE, SEGÚN ENTRA AL COLEGIO LE ENSEÑA UNA NAVAJA A PANCHO CON LA QUE PRETENDE HACER UN TIRACHINAS.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
ESCENARIO: DISCIPLINA ESCOLAR.
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas leches bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
ESCENARIO: FRAN Y MARCOS SE REPARTEN UNOS PUÑETAZOS DESPUÉS DE CLASE.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

ESCENARIO: LUIS ROMPE EL CRISTAL DE UN COCHE EN EL BARRIO; SU PADRE SACA EL CINTURÓN Y LE PEGA UNOS BUENOS LATIGAZOS CON ÉL.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
ESCENARIO: JUAN SE CAE MIENTRAS ECHABA UNA CARRERA Y SE ARAÑA EN LA RODILLA. SU PROFESORA, MARÍA, SE LO ENCUENTRA LLORANDO AL BORDE DEL CAMINO. MARÍA LO ABRAZA PARA CONFORTARLO.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. ESCENARIO: RELACIÓN HABITUAL ENTRE PADRE E HIJO.
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
ESCENARIO: LLEGA EL 28 DE OCTUBRE.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
ESCENARIO: EL FIN DE LAS VACACIONES.
Año 1977: Después de chuparse una caravana de narices con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Vicente Muñoz es Delineante de Obras Públicas por Oposición, es decir, un monstruo.

FERIA DE LA MANZANILLA.-

UN POCO DE HISTORIA.
La Feria de Sanlúcar de Barrameda nace, como en todas las ciudades, con la finalidad del intercambio comercial, sobre todo de ganado y telas.
Siglo XIII.

Ya en el año 1295 el rey Sancho IV concede a Sanlúcar dos ferias al año.
Siglo XVII.
En 1616, el duque don Manuel de Guzmán autorizó una feria el 15 de agosto en honor a la Patrona, la Virgen de la Caridad.
Esta feria comenzaría celebrándose en la plaza de la iglesia (hoy Cuesta de la Caridad), cambiando su lugar con el paso de los años.
Siglo XX.
En 1947 se comenzó a organizar una velada en honor a la Divina Pastora de las Almas, en la Plaza de Capuchinos. El lugar de celebración de esta velada se extendería rápidamente, ubicándose en 1972 en el Paseo de la Calzada, por motivos de espacio, con el nombre definitivo de Feria de la Manzanilla.
UN VINO CON IDENTIDAD PROPIA QUE NACE EN LA TIERRA SANLUQUEÑA.
La manzanilla es un vino que se cría en las bodegas de la ciudad española de Sanlúcar de Barrameda, bajo el control del Consejo Regulador de la Denominación de Origen Manzanilla Sanlúcar de Barrameda. Las características especiales de este caldo son el resultado del proceso de crianza bajo flor a que es sometido. Es un vino muy pálido, de aroma punzante característico, ligero al paladar, seco y poco ácido, con una graduación que hasta hace unos años oscilaba entre 15,5 y 17% de alcohol en volumen. Actualmente la manzanilla tiene 15 grados de alcohol. Es el más ligero de todos los vinos del Marco de Jerez, ideal para acompañar el aperitivo.
PRODUCTOS DEL MAR Y DE LA TIERRA PARA DEGUSTAR DURANTE TODA LA FIESTA.
Pocas localidades pueden presumir de un menú tan heterogéneo y abundante. Sanlúcar de Barrameda se ha granjeado con el paso del tiempo una merecida reputación que no sólo se alimenta de langostinos y bebe de manzanilla. Su tortilla de camarones, su pescado frito o sus platos de cuchara amplían el abanico de delicias del mar y la tierra de esta zona andaluza. Del campo, la viña y el océano, Sanlúcar ha sabido sacar lo mejor de cada uno y expresarlo sobre el mantel en forma de berza, papas con alcauciles, acedías, tapaculos, urtas, pargos, arañas, marrajos, cazones, corvinas, ortiguillas, brecas, bailas, cañaíllas, bocas, caracolas de la mar o cajetas. Sin olvidar, por supuesto, las ollas marineras, entre las que destacan nombres como las papas con choco, el cazón en amarillo o con tomate, los chipirones, castañitas o puntillitas en veranillo, el menudo de choco o la sopa de galeras. Otro plato típico es el calamar relleno, con sus tentáculos y aletas, de gambas y huevos de choco, es otro manjar a degustar en forma de tapa o de ración, frío y con algo de mayonesa.
Y, a la hora de cenar,

CUIDADO CON EL MICROONDAS.-

ESTO ME LO ENVIÓ JAIME, ESPERO SEA DE GRAN UTILIDAD.
Hace 5 días mi hijo de 26 años decidió tomarse una taza de café instantáneo. Puso a calentar en el horno de microondas (algo que ya había hecho antes en varias ocasiones) una taza con agua sola. No se exactamente por cuanto tiempo lo programó pero me dijo que quería que el agua hirviera.
Cuando el tiempo se acabo el horno se apago y saco la taza del horno. Mientras miraba la taza se dio cuenta que el agua no estaba hirviendo; sin embargo, el agua broto directamente a su cara. El la soltó de sus manos después que el agua había brotado hacia su cara debido a la energía acumulada. Toda su cara tiene heridas de 1º y 2º grado y es muy probable que la cara le quede marcada. Además de haber perdido la vista parcialmente del ojo izquierdo. Mientras estábamos en el hospital el doctor que lo atendía comento que este tipo de accidentes eran muy frecuentes y que nunca debería de ponerse solamente agua a calentar en las microondas.
Si se calienta agua de esta forma siempre se debe poner algo en el agua, un palito de madera o una bolsita de té, pero si se va a calentar solamente el agua es mejor usar la cocina de gas.
Esto es lo que un maestro de física dijo al respecto: “Gracias por enviarme el mensaje advirtiéndome acerca del agua en las microondas. He sabido de varios casos. Esto es causado por un fenómeno conocido como supercalentamiento”. Puede suceder en cualquier momento que el agua se está calentado... especialmente si el utensilio que se esta usando es nuevo.
Lo que sucede es que el agua se calienta mucho mas rápido de lo que las burbujas empiecen a formarse. Si la taza es nueva no tiene ningún raspón o ranura por donde las burbujas puedan ir y puedan empezar burbujear en el agua que ya esta hirviendo, de tal manera que el agua se va calentando sobrepasando el tiempo de hervir (como quien dice hierve...y hierve... y hierve...).
Lo que sucede entonces es que el agua se atora, queda estancada y al contacto con el aire el agua brota con fuerza por la energía contenida.
POR FAVOR REENVIA A TODOS TUS CONTACTOS ES MUY IMPORTANTE. CREO QUE LA MAYORÍA LO IGNORAN: ¡NO HERVIR AGUA EN MICROONDAS!
Nunca dejes para mañana lo que puedes hacer hoy, mañana sería muy tarde,...
DESPUES DE MI QUEMADURA EN BRAZO Y MANO, ESTOY MUY SENSIBILIZADO CON ESTAS COSAS.

MUSICA PARA MAJARONES COMO YO.-

SINATRA Y OTROS. PARTE DE LA MUSICA QUE GUSTABA A VICENTE COSIO GARCIA.















FIN DE FIESTA.

LOS GOBERNADORES TAMBIEN SUEÑAN.-

MUSICA PARA MAJARONES DE PLAYA.-

DE TOSCA. E LUCEVA LE STELLE.

DE TURANDOT. NESSUM DORMA.

CLARO DE LUNA. DEBUSSY.

http://www.brazilcupid.com/Espanol/?ovchn=GGL&ovcpn=Spanish+Spain+Content+Brazilian+Woman&ovcrn=mujeres+brasile%F1as+atractivas&ovtac=PPC&gclid=COn7_PT7rJkCFQ6vQwodZUp1Iw

REMEDIOS CONTRA LA CRISIS.-

GRACIA MONTES. NOS PARIO LA MISMA ANDALUCIA. Y OTRAS COSAS.














(NO SON VERDIALES).












EL REY MORO PERDIO ALHAMA.-


QUE NO TE OCURRA LO MISMO… NO LO PERMITA DIOS…

EL REMATE: EL GATO MONTES.-


PUES CON ESTA MUSICA, VA A SALIR SU PADRE.

LA CHACONA NO PARA.-

SEMANA SANTA MÁLAGA. LA INFANTERÍA DE MARINA NO SALDRÁ CON EL SEPULCRO POR PROBLEMAS ECONÓMICOS. PERO CATALUÑA NO PARA DE DESPILFARRAR.
La cofradía asumía hasta ahora la mitad del gasto que suponía el traslado y las dietas de los infantes.
El recorte presupuestario en el Ministerio de Defensa va a dejar este año sin Infantes de Marina a la Real Hermandad de Nuestro Padre Jesús del Santo Sepulcro y Nuestra Señora de la Soledad. La hermandad recibió una carta de la Comandancia Naval de Málaga en la que le comunicaba la imposibilidad de sufragar los gastos que ocasionan la participación de los 33 infantes de Marina en el cortejo procesional, según confirmó el hermano mayor, José María Souvirón.
Hasta ahora, la cofradía asumía la mitad del gasto, que incluye traslado, alojamiento y dietas. El Sepulcro pagó el año pasado unos 2.500 euros por este concepto. Parece que el Ministerio de Defensa podría estar abierto a que la hermandad corriera con el cien por cien de los gastos, aunque esta posibilidad no la pudo confirmar Souvirón.
El hermano mayor convocó el pasado sábado a su junta de gobierno para analizar esta situación que atañe directamente al desfile procesional, y se aceptó la decisión adoptada por Defensa. «Queremos dejar claro que para nada se rompe la vinculación de la Marina con el Sepulcro, que es de hace más de 70 años», comentó José María Souvirón. El hermano mayor está convencido de que esta decisión del Ministerio de Carmen Chacón «es coyuntural» y que es posible que el año próximo vuelva todo a la normalidad.
La reducción de efectivos afecta a la sección de Infantes de Marina que se desplazaba de San Fernando (Cádiz), y que desfilaba detrás del trono catafalco de Jesús en el Sepulcro. Por tanto, este Viernes Santo dejará de sonar ese zapatazo característico de los militares con el elemento metálico en sus botas. Sí se mantiene la presidencia marinera que figura en el cortejo procesional, así como la presencia del almirante jefe de la Flota, que habitualmente ostenta la representación del Rey de España al tratarse de la cofradía oficial de la ciudad de Málaga.

SUR.

LEPERA A BORDO.-

Una concejal del PP en Lepe.

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La lepera responde: - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Comandante del problema con la pasajera. El Comandante envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.

La Chica responde: - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Comandante. El Comandante dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -... abraza al Comandante y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Comandante que le había dicho a la lepera para convencerla.

El Comandante les responde: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Enviado por Elisa Losada de Amo.

RUMBO A SANTO DOMINGO.-

POR EL PARQUE, A 140 P.P.M. ASI, CON VARIACIONBES, DESDE 1927. Y SE LO QUERIA “CARGAR” LA CHACONA.

FERIA DE SEMIRRÍGIDAS EN PEREJIL.-

Pincha para verla mejor.

A día de hoy, Marruecos no ha ofrecido ninguna explicación oficial sobre la locomotora de semirrígidas que parten del islote Perejil. Tampoco la comandancia regional de la Gendarmería Real marroquí quiso dar su interpretación sobre las lanchas que salen cargadas de droga desde la isla.
Sólamente en esta semana se abortaron cuatro intentos de traspasar la droga que sale de la isla al sur de la península. En la pasada madrugada un agente de la Guardia Civil y un narcotraficante resultaron heridos leves después de producirse un nuevo choque entre la patrullera del Instituto Armado y la planeadora que conducían los narcos. El golpe fue más fuerte que el de la madrugada del pasado domingo, provocando la rotura de la cabina de la potente semirrígida que ocupaban los cuatro narcos, uno de Ceuta y tres procedentes de La Línea, que permanecen detenidos. Paralelo a ello, pero esta vez en Marruecos, un español y un francés fueron detenidos por una patrulla marítima marroquí frente a las costas de Alcázar Seguer, a 35 kilómetros de Castillejos, en la orilla sur del estrecho de Gibraltar, cuando transportaban 413 kilos de hachís, anunció una fuente oficial en Rabat. Ambos transportaban la droga en una embarcación de pesca con matrícula de Cádiz, añadió la misma fuente. El barco de la Marina Real interceptó a la pequeña embarcación que iba rumbo a las costas españolas y entregó a los dos hombres a la gendarmería en Tánger. Mientras los vecinos del pueblo de Beliones, donde reposa en sus tranquilas aguas la isla Perejil, explican a este diario que cada noche notan la presencia de muchos vehículos, y ruidos de motores. “Suelen ser unas horas antes del rezo Al Fayr (Oración del Alba)”, dice un pastor anciano del pueblo. La mayoría de las “salidas” de semirrígidas ocurren en la madrugada, hora preferida para los narcotraficantes para traspasar su mercancía desde las inmediaciones de isla Perejil hacia la península. Según los observadores, el flujo de los narcotraficantes descendientes en su mayoría de Tánger y de la zona de Alcázar Seguir, se debe a la campaña emprendida por Marruecos contra los traficantes de droga de Nador (noreste del país). “Marruecos tiene otras prioridades ahora para acabar con las grandes redes del narcotráfico en Nador, luego se ocupara de la ciudad de Tetuán y del terminus marítimo Alcázar Seguir – Perejil”, nos asegura una responsable policial de Tetuán. A lo largo de 2008, las autoridades marroquíes requisaron 110,89 toneladas de hachís, 33,58 kilogramos de cocaína, 6,28 kilogramos de heroína y 43.510 unidades de pastillas de droga, motivo que insta a los narcotraficantes a efectuar pases más arriesgados, desinflando con ello sus clandestinos almacenes de droga antes de la llegada de primavera. Said, otro pastor de cabras que anda por los montes cercanos de la isla Perejil en busca de hierbas para su rebaño, no presta ningún interés por las barcas que deambulan por la isla. “Son lanchas modernas pero no me fijo que es lo que transportan en ellas”, dice el joven, acompañado por sus dos perros en el pico del monte que se asoma a la roca Perejil. Más lejos de la roca se percibe la presencia de nuevos “turistas” que acaban de zarpar con sus semirrígidas y modernas lanchas al puerto deportivo Marina Smir. “Están bajo el punto de mira”, nos comenta un gendarme afincado en el puesto de control en la urbanización turística, “pero no podemos hacer nada de momento, están limpios”, añade. La mayoría de los narcotraficantes gozan de residencia en la urbanización Marina Smir, que su puerto deportivo es destino preferido de distintas gomas que huyen de las persecuciones de la Benemérita en los puertos deportivos de Ceuta. Algunos tienen suerte y escapan. Otros son apresados. Los últimos los tres vecinos de La Línea y el ceutí, considerado por Marruecos como la mano derecha de un importante narcotraficante de Ceuta que ahora está entre rejas.

Casi es un listado completo, de los toponímicos de mi niñez.

¡QUE HORROR! ESPEREMOS QUE LO ANULEN.-

PROYECTO DE TÚNEL BAJO ESTRECHO DE GIBRALTAR SERÁ PRESENTADO A UE EN OCTUBRE.
El gran proyecto del túnel bajo el estrecho de Gibraltar para unir Marruecos y España será presentado por ambos países a la Unión Europea el 13 de octubre, anunció este lunes en Tánger el ministro español de Asuntos Exteriores, Miguel Angel Moratinos.
La presentación tendrá lugar en un encuentro Marruecos-UE en Luxemburgo, precisó el canciller, según la agencia marroquí MAP, tras entrevistarse con su homólogo Tayeb Fasi Fihri en la ciudad marroquí del norte.
Se trata de "un proyecto de gran ambición que permitirá unir Africa y Europa a través de dos sólidos eslabones de ambos continentes: Marruecos y España", manifestó Moratinos.
Los primeros estudios de este proyecto empezaron tras un acuerdo firmado por el rey Hassan II y el rey Juan Carlos I de España en 1978.
Finalmente, las sociedades española SECEG y la marroquí SNED decidieron que la opción del túnel de 37 kilómetros bajo el estrecho de Gibraltar era la más viable a nivel técnico y económico.
"Este proyecto revolucionará los intercambios entre Europa y Africa", había explicado Karim Ghellab, el ministro marroquí de Transporte.

DAR RIFFIEN.-

Y EL OTRO DE LOS DOS HOMBRES QUE LO HICIERON POSIBLE.

A LA SAZON, ERA COMANDANTE...

CHIRIGOTA LOS ENTERAOS. SELU.-

PRESENTACION.


PASODOBLE SEMIFINALES.

CUPLES "ENCHAMPALAOS".


POPURRI.

EL CORO DE JULIO PARDO.-

CUANDO YO ME PELE Y ANDALUCIA, DOS TANGOS CALETEROS.

"AIR, CON EL CARAIR, CARAIR, CARAIR".-

LA CHIRIGOTA DE YUYU. PRESENTACION, UN CUPLE Y DOS PASODOBLES - "Ahora que viene" y "Nuestra Sociedad".

HISTORIA DE FAMILIA.-

FUE UNA INICIATIVA DEL DIRECTOR, PEPE CASTELLON QUE - MUERTO MI PADRE - NO SECUNDARON SUS HERMANOS. NUNCA LO ENTENDI.

URGEN MÁS AUTOBUSES ATEOS.-

No me hagan mucho caso, pero creo que quien lo ha propuesto ha sido un foro cívico que hay en mi pueblo y que lleva por título Sevilla Nuestra. Dicen que ya que hay tanto interés por difundir el agnosticismo y el pensamiento libre proclamo en alta voz («y muera el que no piense igual que pienso yo»), que a ver si hay coj...inetes en las ruedas de los autobuses urbanos para poner en los costeros o en la trasera de uno de ellos un anuncio que más o menos diga: «Probablemente Alá no existe. Quítate el burka, hártate de jamón, bebe todo el alcohol que te dé la gana y disfruta». Anuncio que no tendrá gracia si el referido autobús no es de la línea que pasa precisamente, ay, qué casualidad, por delante mismo de la mezquita del lugar, o, en su defecto, del centro cultural islámico, o por lo menos por la puerta del Club de Amigos de la Chilaba.
Pero verá usted cómo ese autobús ateo, como le pone a Dios el nombre de Alá, nunca circulará. No hay cojinetes.
Como tampoco circularán nunca otros muchos autobuses ateos aplicados a cuestiones de la vida cotidiana, mucho más necesarios que dedicarse a hacer publicidad para tomar la vía del Sólo Bus como si fueran las siete vías de Santo Tomás, pero en contramano y contraflecha. Estos otros autobuses ateos serían más que útiles, con la que está cayendo.
-Oiga, esa frase de «con la que está cayendo», ¿se le ha ocurrido a usted solito?
-Sí.
-Pues es la vez primera que la oigo. Nunca la he escuchado hasta ahora en tertulia alguna de la radio o de la tele. Corra, corra a registrarla como suya en la SGAE, que seguro que se la admiten. ¿No hay caraduras que tienen registrado a su nombre el himno de Andalucía y la SGAE les pagan los derechos del mangazo? ¿Por qué no van a pagarle a usted regalías por apropiarse de la chuminada más generalizada entre los tertulianos?
¿Por dónde íbamos, antes de que viniera Tedy Bautista vestido de cobrador del frac de la SGAE? Ah, sí: por la necesidad de que haya diversidad de ideas en la publicidad de los autobuses ateos, y que el soporte sea aprovechado convenientemente. Sin agotar las posibilidades, aquí van una serie de lemas que están pidiendo a gritos costeros y traseras de autobuses:
«Probablemente el Santander no existe. Deja de preocuparte y disfruta sin pensar en la hipoteca.»
«Probablemente la UGT y Comisiones Obreras no existen. Deja de preocuparte y disfruta de tu prestación por desempleo.»
«Probablemente los cuatro millones de parados no existen. Deja de preocuparte y disfruta pensando en el pleno empleo que prometió ZP.»
«Probablemente la oposición del PP no existe. Deja de preocuparte y disfruta con lo que de vez en cuando dice Rosa Díez.»
«Probablemente Educación para la Ciudadanía no existe. Deja de preocuparte y disfruta tu derecho a la objeción.»
«Probablemente los Premios Goya no existen. Deja de preocuparte y disfruta de las viejas películas americanas en blanco y negro que dan por el canal satélite de la TNT.»
«Probablemente la Duquesa de Alba no existe. Deja de preocuparte y disfruta de las andanzas de Belén Esteban.»
«Probablemente Elisabeth Reyes no existe. Deja de preocuparte y cómprate un reloj de los que anuncia Francisco Rivera Ordóñez.»

A. Burgos.